2025年1月-2月

“爱的桥段叫我怎么写？”

2025.1.1

新年好啊列位
新年的第一天嘛…攒了一堆事情没干然后在宿舍里面趴窝，无意义的刷着b站，在破防的vtb评论区里发“我喜欢你”
和家里的关系还是一团糟

2025.1.2

然后退vtb的粉丝群
bro以为自己在遇到问题时先手放弃是理智，不断地失去能让人变得更强
实质上得到的只是不断地失去本身，心依然会感到难过

2025.1.3

想死了。
烂透了这个人的人生。

反正直到这种情况才意识到自己状况挺危险的，以至于把vtb放在了很高的位置上
但这也导致切割之后一下啥都不知道了

拒绝了家里的生活费
看着灵活资金还剩六百一边想着要精打细算，一边因为昨天那个vtb破防又爆了大米
看Anlin的日寄
我也不知道自己要做什么
卖耳机卖ipad
买mac air m1
等一笔劳务
想不到回家的日期
毕设被骂…其实早就习惯了，我觉得希望读研的人都是欠导师骂了，骂透彻了就爽了
我自己也太摆太没用了
好像毕业要养活自己都很难
我总觉得自己挣钱没什么难的
精打细算的时候才知道是钱来的太容易
心情还是很压抑
“我总是很擅长把一个可以花精力解决的问题，变成一个需要时间接受的事实。”

半夜躺在床上想起小的时候我妈非让我去学跳舞
拉到辅导班里面，面前是一群女生和一面镜子，她就让我跟后面学着跳
我故意做出很滑稽的动作让课堂进行不下去
她似乎是不想丢人现眼就把我拉出去骂
我记得里面的小姐姐笑得直不起腰
我以为幽默能换来少挨顿骂
幽默是好事儿，小心翼翼的试探，自作丑角的演出
你知道我看到你笑了才敢松一口气的

2025.1.6

烂
改天再一个人去一次天津看海吧…
不过钱包很拮据了呢（笑）

现在看到微信有新消息都害怕
一边被导师问进度，一边被我爸问是不是没钱回家了
一边是导师发来了新的参数帮我解决问题，一边是我爸给我打钱
一边是教务老师安排的工作还没有去做
说真的我现在真的很想下楼抽支烟
虽然我不会抽烟

我真的，之前是犹豫着不收，听到我妈发语音有点彻底绷不住了
我是很痛恨粉饰太平的
但是今天看小说才看到“势不可去尽,福不可享尽,话不可说尽,规矩不可行尽,凡事太尽,缘分势必早尽。”
颇为感慨吧
甚至于包括前几天vtb破防的事情
她之后在bb空间说自己这两天因为家里的事情情绪不稳定如果伤害到了别人很抱歉
我是不是真的很多时候都做的太绝
自以为是的清高，无非是亲者痛仇者快的幼稚

2025.1.7

爱是一种奢侈品
倘若看vtb是一种廉价代偿
那么这是不是共产主义所谓的公妻制？

2025.1.10

学妹说明天会和之前班级的同学一起卖文创
就事论事的聊着，公式化的吹捧，最后在聊天框打了有的没的一大堆又按下删除键
差不多如实交代了现在正常交流成问题的现状
最后估计也不过是今晚看vtb到半夜明天早起收完数据打天使纷扰到半夜
我现在谁也面对不了，没这个能量了
现在最好的结局就是一毕业就意外死掉然后给父母一笔保险补偿金

状态好像确实很烂了呢…
胃里有点难受于是打开软件准备买夜宵，直到努力的回忆了一下才想起来晚上其实是吃了饭的

2025.1.19

回家了，感觉还不错其实
对了，不小心给看的小v开了盒
看到了和小男友的甜蜜日常…
然后好像有做一些阴暗事情的灵感突然惊醒虽说这个破专业很难说有什么用但用来恶意中伤别人大致却又百分百破防

2025.2.4

回家然后看vtb…
其实也没发生什么
但是突然好像醍醐灌顶一般，再看她们也是唱歌好听一点的普通女孩子了

说到底在互联网的量子泡沫里面寻求爱寻求被爱本来就是很悲哀的事情吧
既然结局已然谱写好似乎便有了些唐吉可德的洒脱
飞蛾扑火还是无可奈何？
其实都没有意义了
就当我是沈沦于弗洛伊德的低级欲望无法自拔
这种底层又热烈的需要
这样卑贱又低劣的你我
重复着没有明天的日子

想到要出分还是很玉玉…自己也知道肯定寄了

2025.2.6

时不时因为出分的问题很焦虑甚至绝望
很难开始做任何工作…
状态从不需要看vtb到另一个极端摇摆

2025.2.25

就结论而言还是我太菜又不肯努力
唉，沟槽的未来…